Apenas eu mesma

Eu te mandei embora, e eu acho que essa foi a coisa mais difícil que eu já fiz em toda a minha vida, e foi pior quando você aceitou ir. Não pensa que foi fácil dizer “foi a última vez”, porque não foi, ah, como não foi. Eu fui a pessoa mais durona e firme naquela ligação, mas só bastou você desligar para eu desabar. Eu já comecei a sentir saudades 5 minutos antes do tchau, mas isso já era de costume. Como eu queria que aquele adeus tivesse sido um “até mais” como foi todos os outros. Eu queria que tivesse sido diferente ou que pelo menos você tivesse partido sabendo que eu queria que você ficasse, mas você sabe que ser durona é meu ponto forte, e ao mesmo tempo, meu ponto fraco. Meu adeus foi tão fraco que eu não fui capaz de pronuncia-lo. Eu nunca fui capaz de me despedir de você, e ver você indo, foi capaz de me destruir. Foi pior do que todos os “acabou” porque nosso adeus valeu por todos. Eu não corri atrás, eu não disse o que tinha que dizer, mas porque doeu. Doeu tanto que eu tentei até me afastar de mim porque tudo em mim, é você. Eu parei de procurar você porque eu precisava esquecer. Eu mudei as roupas, o corte de cabelo, até mesmo o jeito como eu o prendia para dormir. E adivinha? Eu não consegui esquecer. Talvez eu te leve para sempre ou te esqueça amanhã, mas hoje eu amo você. Amei ontem, e amei muito mais hoje. Eu sem você faz com que eu ame até os motivos que me fazem te odiar. Talvez eu e você sejamos certo assim, longe um do outro. Mas que droga! Eu nunca fiz questão de ser certa e muito menos com você porque a nossa “magia” era exatamente essa, sermos errados. Tivemos bons momentos, boas risadas, muitos aprendizados, e ótimas brigas também. Mas acho que teve que acabar sabe? Não somos mais aqueles que conversavam 24 horas por dia e ainda era pouco. Eu não sou mais aquela que te mandava mil mensagens pra te acordar e isso era o meu motivo de acordar de manhã. Você não é mais aquele que escrevia mensagens enormes de surpresa. Eu não sou mais aquela que acordava com vontade de escrever aquelas pequenas declaração pra você aonde era privilégio dizer “eu te amo”. Você não é mais aquele que me acordava com uma ligação só pra dizer que ia dormir ou iria sair. Não somos mais aqueles que ficavam juntos de manhã, de tarde, de noite e de madrugada e ainda sim, era pouco. Pra mim sempre foi pouco, porque eu passaria minha vida inteira com você. Nos perdemos, não foi? Perdemos o que éramos, tudo aquilo foi embora, e achei que você devia ir junto. Sinto saudade e queria tudo de novo, não nego, mas só eu sinto saudades, só eu queria de novo e de novo e amor não se constrói com um só. Eu não posso obrigar a você a sentir o mesmo, por isso te deixo livre. Você foi e eu sinto mais o frio da tua falta, do que os 10 graus da madrugada, aonde eu acordei porque eu sonhei com você, mais uma vez. Eu sonhei com você todos os dias essa semana, mas você será apenas um sonho bom. Eu amo você e sempre vou amar. Mesmo que o tempo passe, que eu te esqueça, eu vou continuar te amando. Nós podemos acabar, mas meu amor por você vai ser para sempre.